Tupou sekerou
ZÁKON ZACHOVANIA HMOTY NA POZEMNÝCH KOMUNIKÁCIÁCH
Nejazdíme.
Chodíme zásadne iba pešo.
Aj to nadmieru opatrne.
Opatrne!
Po špičkách. Okolo zákona.
PPP: PRÍRUČKA PRE POLITIKOV
Ako vyrobiť more bedárov
Zabezpečíme dlhodobo čo najmenšie mzdy. Nasľubujeme širokú strednú triedu, ale nič jej nedáme. Vyžrebujeme zopár blízkych, ktorí nás neskôr okašľú, a tým porozdávame, čo sa dá aj nedá. Zvyšok takto zarobeného živého ľudského cesta vykypí sám.
ZARUČENÝ RECEPT PROTI NADVÁHE
Každý deň vstávame už o druhej hodine ráno, aby sme náročný program stihli. Najprv rozcvička - s rozpaženými rukami nakrájame tri kilá salámy. Jeme ho bez chleba, aby sme nepribrali. Každé sústo vkladáme do úst tak, že sa poň musíme zohnúť až na zem, kde ho máme položený na tanieri, nie na koberci, aby sme salámu neznečistili prímesami. Keď dojeme, odpočinieme si preskakovaním švihadla. Potom plávame hore prúdom Dunaja až k jeho prameňu. Do polnoci musíme byť doma, aby sme si dve hodinky pospali. Zajtra nás čaká rovnaká fuška. Tri kilá salámy jeme denne tak dlho, kým neschudneme päťdesiat kíl. Kto schudne viac, na toho záruka neplatí.
EXTRÉMNE KRÁTKOZRAKÝ
Niečo sa kotúľa. Nevidím to, iba počujem pod nohami. A hrozne to hreší. Nekopli by ste do toho? Ja také veci nikdy nerobím, ale tu ho máš! Noha sa mi sama prudko zdvihla a letí hluku v ústrety. Všetci okolo mňa kričia, lebo vidia: „Aha, odťatá hlava!" No keď sa chystám chytiť sa za hlavu, cítim, že ju na krku nemám. Kde je v skutočnosti, to nevidím: som extrémne krátkozraký.
ZÁSADOVÍ TRPASLÍCI
Trpaslíci vyjadrili presvedčenie, že človek nemusí merať dva metre.
OZNAM
Predavačka z roku 2089 si urobila piču z plastelíny, a nie zo zákazníka!
SPRÁVA Z TLAČE ROKU 2200
V Mauzóleu huslistu Fidela Kastróla roku 2199 oživili vyše osemdesiatročného spáča. Po bubeníkovi Checkovi Ge-varí-nevaríovi sa ďalej pátra. Komunistický hudobný koncert pokračuje v podzemí.
ARCHEOLOGICKÝ ŠKANDÁL
Práve dorazila pohoršujúca správa, že veľké pero nepoužíval Tutanchamón, ale jeho brat a nenašli ho v hrobke, ale na schodoch do podzemných priestorov. Bolo schované medzi mnohými vypísanými perami usilovných archeológov.
NAROVNANÁ LYŽIČKA
Usilovný Budhov žiak telekineticky pôsobil celý život na lyžičku s jediným úprimným želaním: „Lyžička, narovnaj sa!" Jeho celoživotné úsilie bolo korunované úspechom: sklenená lyžička sa narovnala, čím sa rozbila na márne kúsky a šťastný Budhov žiak vypil svoj zamiešaný čaj. Bohužiaľ, aj so sklenenou lyžičkou. Lekári jeho stav komentujú stroho: „Je v nirváne!"
NEPOHYBLIVÁ LYŽIČKA
Syn usilovného Budhovho žiaka videl, čo navyvádza telekinéza a zaujal odlišný postoj: „Lyžička, nehýb sa!" A naozaj, celoživotným úsilím dosiahol, že sa lyžička napriek všetkým pohybom Vesmíru nepohla!
ZOHNUTÁ LYŽIČKA
Vnuk usilovného Budhovho žiaka, vidiac všeobecnú skazu v rodine, sa zaprisahal a riekol: „Lyžička, ohni sa!" A položil lyžičku do zveráka, s veľkým kladivom v ruke. Čo myslíte, zohla sa lyžička sama? Odpoveď pošlite na adresu: VYVANUTÝ BUDHA, TAM, MIMO VESMÍRU.
PRAVICA POZOR!
Smerom na Západ je najďalej VLADIVOSTOK!
ABDIKÁCIA NEZMYSLU
Z univerzitnej knižnice v Patagónii prišla správa, že nezmysel sa rozhodol abdikovať. „Hurá, konečne tam bude samé dobré čítanie!" - tešili sa všetci Patagónčania. Chyba lávky. V deň abdikácie nezmyslu zostala patagónska knižnica úplne prázdna. A to ju ani nevykradli!
JE BOH ZDRAVÝ?
Má Boh zdravie? Nikto nejde urážať Boha. To len slávny básnik Paul Verlaine v poéme Zaskočený Don Juan píše: „...a sám Búh, potěšen, vás vybídne: Pojďte číš pozvednout na zdraví mé!"
19. 12. 2008
(...pokračovanie...)
