1. Kamkoľvek idete, ak máte informáciu že budete bývať na intráku, berte zo sebou minimálne multifunkčný nožík. Zíde sa. Po prvej polhodine tichého úžasu nad nesmiernym bordelom som zvyšok dňa strávil dávaním nábytku dokopy.
2. Na sústredení s dvojfázovými tréningami nečakajte že bude tiecť teplá voda. A keď začne, pripravte sa že prídu opravovať kotol.
3. Antuka je svinstvo. Blbo sa na ňu padá a rýchlo špiní veci.
4.Nôž je fajn aj na vyťahovanie zrniek antuky z dlani. Dezinfikovať! (Najlepšie zvnútra)
5. Hodí sa aj na úpravu strihu trička. Treba len trafiť správný šev - ten rukávový, nie ramenný.
6. Veci na tréning sa najlepšie perú v sprche tekutým mydlom a synteticky - to znamená, že ich netreba ani dávať dole. Stačí namydliť, potom sa opláchnuť a nechať odtiecť. Sušiť odporúčam už vyzlečené.
7. Pokiaľ si potrebujete pred tréningom spevniť prsty leukoplastom - "zatejpovať", NAJPRV si zaviažte všetky šnúrky. Na teniskách aj na trenkách. Prípadnú potrebu odporúčam tiež vybaviť najprv.
8. Ak je krčma 3 kilometre ďaleko, snažte sa udržať hladinu alkoholu na rozumnej úrovni.
9. Domácich netreba po ceste do krčmy provokovať. Sú pozoruhodne organizovaní.
10. Domácich netreba provokovať ani po ceste z krčmy.
11. Domácich netreba provokovať VÔBEC!
12. Ak má tréner narodeniny, neznamená to, že sa treba sprášiť tak, že nebudete vedieť stáť na nohách. Ak sa ale takýto počin črtá pri mladších kategóriách, zabezpečte, aby bol počet triezvych minimálne dvakrát taký ako počet opitých - Hodruša je fakt veľká dedina - má 11 km a hrať chyť ma, ak to dokážeš polhodinu pred večierkou je dosť odvaha.
13. Na 3 kiláky k intráku si s opitým nahrávačom vyhraďťe minimálne trištvrtehodinu plus pauzy na jeho vylučovanie (akékoľvek). Na precvičovanie artikulácie odporúčam Opri sa o mňa od I.M.T. - dolina má skvelú akustiku, hlavne v noci.
14. Keď vyšlapete na šieste poschodie (čakali ste že bude fungovať výťah?) a zistíte, že sa vám zgrcalo aj libero a druhý nahrávač, neprepadajte panike, kýblov je tam dosť.
15. V noci treba behať a kontrolovať, či sa niekto neudusil. Proti spánku odporúčam kombináciu: slipy a šľapky, otvoriť okno (v dolináááááách býva dosť kosa), posadiť sa na radiátor, do uší tlačiť Rammstein, žuvať minimálne dve žuvačky, poskakovať do rytmu a preventívne nastaviť budík na každú celú hodinu.
16. Nič si nerobte z toho, že ráno vyzeráte zo všetkých opilcov najhoršie. Ešte vás čaká nanosiť všetky tašky do autobusu. Nenadávať! (aspoň nie nahlas, aj trénerov bolí hlava)
17. Cestu domov autobusom si užite, veď šofér je miestny šampión v rallye a pozná kopu super skratiek.
Venované Henriete a Nine ;o)
