Už po pár televíznych večeroch nás však ovládli veľmi rozpačité pocity. Vystrašili nás programy ako Farma, Hotel Paradise, Modré z neba a aj množstvo reklám, na veci a produkty, ktoré nepotrebujeme, na ktoré nemáme peniaze, a ktorých účel vlastne ani nepoznáme. Rozhodli sme, že v čo najkratšom čase sa radšej vrátime k našim večerným dervišským tancom, tantre, šamanským rituálom a naše voyerské chúťky si uspokojíme podľa našich starých tradícií, a to špehovaním našich susedov v ich najintímnejších chvíľach.
V najbližšom čase očakávame Dr. Iľkom sľubovaný orkán Vitalij skrížený s tajfúnom Pamír, ktorí pravdepodobne zmetú celý vysielač do údolia. O jeho konečnú skazu sa už potom postarajú naše karbobrúsky. Oceľovú konštrukciu rozrežeme, a všetko spolu s použitými vatovými tampónmi speňažíme v najbližších zberných surovinách.
V poslednom čase sme však zažili aj niekoľko pozitívnych správ. Potešili nás víťazstvá našej hokejovej reprezentácie a v neposlednom rade aj vedecké vyvrátenie bludu o mayskom apokalyptickom kalendári. Naše spoločenstvo bolo od začiatku voči tomuto výmyslu slobodomurárov skeptické. Veď kto by už veril v koniec sveta, ktorý predpovedali nejakí divosi. Aby sme však boli presní, my veríme v existenciu Mayov asi tak, ako niektorí naši reprezentatívni zákonodarcovia v duševné zdravie a morálnosť homosexuálov. Keďže sme však žiadneho homosexuála nikdy v živote nevideli, neveríme ani tomu, že vôbec existujú.
Existenciu Veľkej Matky však nepopierame, a aj preto sme jej pri príležitosti Dňa matiek vystrojili veľký obetný obrad spojený s oslavou sexuálnej plodivej sily a piva s citrónovou príchuťou.
