Samozrejme, ako vždy, som sa tešil predčasne. V zlomku sekundy prebehnem všetky hladiny alfa, beta a gama sínusom aj kosínusom. Zas ďalšia osviežujúco – preberajúca reklama. Ten zvukový efekt mi pripomína náš mestský autobus Tedom. Krížom cez celý bok ma vycapený slogan – „Tedom – pre zdravé mesto.“ Je síce pekné, že sa tak konštruktéri motorov vzorne starajú o pľúca svojich spolubývajúcich / spoluobčanov / spolueurópanov alebo spoluneviemčoešte, ale príklad by si z nich mali v každom prípade brať aj konštruktéri bŕzd ( či čo to je? ). Pri vypúšťaní vzduchu ( alebo, čo to vlastne robí ) vám to tresne tak, že už tie pľúca následkom infarktu nebudete potrebovať mať zdravé.
Tak ale tento krásny nadnášajúci zvuk ( techno verzia hudby sfér ) vám oznámi, že sa blíži pásmo reklám, na ktoré sa ako normálny človek a verný fanúšik Janka z Pošty pre teba, určite tešíte.
Na Rosamundu a jej štýl vyznania lásky si tiež musíte počkať. No aby ste zbytočne za ten čas nedýchali kyslík vaším príbuzným, skúste sa hlbšie zahľadieť do reklám. Tie poskytujú návod na nadviazanie nadštandardných stykov lepšie, ako ktorýkoľvek romantický film.
Samozrejme, nie všetky...
Niektoré reklamy môžu byť ( pokiaľ ich nevidíte už asi tridsiaty krát v priebehu dvoch hodín ) celkom poučné a dokonca aj zaujímavé. Môžete v škole frajerovať, samozrejme len pred tými, ktorí telku nemajú alebo majú zaracha, že viete o tom, že kia síd ma 7 ročnú záruku, čím sa určite upraví váš spoločenský status na lepší.
Iné reklamy sú zaujímavé, aj keď ich pozeráte stále dookola. Je to spôsobené tým, že buď sa vám páči herec/čka ( reklamy na žrádlo pre zvieratá to majú ťažké, pokiaľ nie ste zoofil - ak ste, tak sa vykašlite na reklamy a Rosamundu a pozrite si ryby, rybky rybičky ), pesnička, alebo tej reklame jednoducho nerozumiete a snažíte sa ju pozerať dovtedy, pokiaľ to nepochopíte ( vo väčšine prípadov dovtedy, pokiaľ ju neprestanú vysielať).
Ale teraz k tým sľúbeným...
Ďalšie z týchto reklám vás naučia niečo do života. Ako uprostred križovatky pozvať babu na rande a pre tých odvážnejších a šikovnejších, ako na ňu zapôsobiť v reflexnej veste a s heverom v ruke tak, že pokiaľ jej naskočí zelená, prijme vašu ponuku na sobáš. Samozrejme, fantázii sa medze nekladú a to isté môžete skúšať v rôznych verziách – s výpravcovskou paličkou na koľajniciach rýchlika Vychodňar v Bardejove, v leteckej uniforme s práškovacím lietadlom v Stebníku. Prípadne, ak je intelektuálka a v kuse sedí v knižnici, no vy aj tak chcete zapôsobiť už aspoň tým, že viete vôbec čítať, naučte sa doma poskladať zo 4 knihy na seba, aby tvorili pozvanie na rande a choďte na vec. Pred tým sa však uistite, že tie knihy majú aj v knižnici. Predídete tým množstvu problémov.
Ak sa to už podarilo...
Aj keď reklama na jogobelu, ktorej neodolateľne veľké kúsky ovocia vo vás vyvolávajú neomylný pocit, že nič lepšie sa na romantickú večeru pre dvoch nehodí, nie je to tak. To ste ešte nevideli reklamu na bilu, kde nájdete Všetko pre mňa – v tomto prípade, všetko pre vás.
Taktiež sa na slávnostne prestretý stôl nehodí čistá voda rajec, v reklame na ktorú, zvieratka cikajú do pramenisto čistých vodných tokov ( a obohacujú ju o tak potrebné minerály pre naše telo), ale odporúča sa víno, ktoré je aspoň trošku drahšie ako čučo.
Ak sa pripravujete na noc...
Jednoznačne si nenechajte ujsť ponuky telešopingu. Matrace, ktoré sa prispôsobia vašej Quassimodovskej chrbtici, sú v predaji len do vypredania zásob ( nenaleťte tomuto argumentu – aj veci v bežných obchodoch sú len do vypredania zásob ). Samozrejme ste netušili, akú hitmániu spôsobilo uvedenie istých starých českých odrhovačiek na náš trh. Je vysoko pravdepodobné, že aj vaša nastávajúca alebo potenciálna na nich fičí. Nemali by ste zabudnúť, že táto edícia je prispôsobená kazetovému prehrávaču vašej škodovky, ktorú si pred tým nezabudnite zaparkovať do spálne.
Ak sa pripravujete noc neprespať...
...a ste už starší, len pozerajte reklamy. Ich nevýhodou je len to, že idú až po desiatej v noci, kedy už väčšina ľudí slintá do vankúša. V tejto reklame vám jeden z popredných odborníkov z roztraseným hlasom a rukami ponúkne nejaký prípravok na zlepšenie funkčných možností vášho kamoša. Neverte! Vášmu kamošovi už nepomôže nič, inač by sa ten prostriedok kupoval bežne a reklama by nemusela byť robená štýlom: Stokrát opakovaná lož sa stáva pravdou. Skúste radšej v najbližšej lekárni kúpiť preháňadlo pre vašu ženu, aby v noci nezaspala a vy by ste dostali šancu prejaviť sa. Keď už nie ako starostlivý ocko, tak aspoň ako starostlivý manžel.
Na záver
Všetky vyššie spomenuté veci sú len autorovým výmyslom, tak ak sa vám chce, pokojne môžete baliť tou jogobelou toho sexuológa a predávať matrace šoférkam, stojacím na červenej aj bez zvukového křoví vašej práškovacej embečky.
