Kedysi muži nemuseli vyzerať dobre. Práve naopak, čím príšernejší vizuál, tým boli na seba pyšnejší - veď toto je tá správna chlapskosť! Pivný bauch, mastné metalové háro, cesnakovo-fernetový odér, tričko s Bartom Simpsonom alebo „Inštruktor sexu - prvá lekcia zdarma" (len tie záujemkyne nechodia a nechodia...). Na tvári pubertálny chmýrik alebo podivne rozsekané strnisko - kde-tu chumáčik, kde-tu mýtinka. (Ako v tej rozprávke - aj oholený, aj neoholený.) Ak mal náhodou niekto záujem o svoj vzhľad, dostal sa do rečí. Bukvica jedna, čo sa nakrucuje!
Kedysi (a nie je to tak dávno) chlapi vyzerali jednoducho hrozne. A aké to bolo dobré! Mohla som sa v pokoji prejsť po ulici bez toho, aby mi sliny tiekli na asfalt. Dnes, keď kráčam po auparku, idem si hlavu odkrútiť. Naparádení fešáci tam bezostyšne pobehujú, akoby sa nechumelilo. Samý Justin Timberlake. Testosterón z nich strieka na všetky strany. Prestaňte s tým, sakra, ja som slušná, ŠŤASTNE ZADANÁ žena!!!
Kedysi mali chlapi dušu. Museli ju mať, sakra, veď kto by si inak s nimi začal?! Chodili sme s mužmi preto, že s nimi bola sranda, že boli milí alebo nebodaj zodpovední, alebo preto, že vedeli vypiť desať pív na jeden nádych. (No dobre, to kecám. Ale že ste sa mnohí potešili?)
Dnes sa na dušu kašle. Muži vyzerajú. A ja si s tým neviem rady.
Ale viem, kto je na vine - tá sprostá telka! Kým sme pozerali Ein Kessel Buntes, nikoho ani nenapadlo, že muž by mohol mať tvár, alebo (panebože!) telo, na ktoré sa dá pozerať. Presne viem, ako to prebieha - feši leží na gauči, vlasy (slušivý zostrih „Bundesliga") vejárovito rozprestreté na vankúši, plechovku s nápojom má pohodlne vloženú v pupočnom držiaku a spokojne prepína programy rýchlosťou šesťdesiat kanálov za sekundu. Keď tu zrazu - MTV. Tancujúci krásavci, naleštené svaly na bruchu im ihrajú, z očí im strieka sex a babenky s gaťkami zarezanými proklatě vysoko sa okolo nich točia ako chobotnice.
Uúúúúú, povie si chlapík. (Lebo nič iné mu nenapadne.) Uúúúú, toto by som mohol mať aj ja! A uteká do posilky, letí na kozmetiku, trieli do butiku. A vylezie odtiaľ a vrazí do mňa na rohu Lazaretskej a Cukrovej a mne teraz tak bije srdce, že sa vôbec nemôžem sústrediť na prácu.
Takže navrhujem - prísny zákaz vstupu do akýchkoľvek skrášľujúcich a módnych zariadení pre všetky bytosti, ktoré majú chromozóm Y. Len pekne ležte na gauči, chlapci, ja vám tú klobásku prinesiem rovno do ručičky. Vyhoďte krémiky a voňavky a vráťte sa k stavu, ktorý je pre vás prirodzený. Má to totiž aj hlbšie, historické príčiny. V saku Hugo Boss žiadneho mamuta nechytíte. Bez poriadneho brušiska neprežijete zimný nedostatok lovnej zveri. Takže je to jasné. Takýmto štýlom ľudstvo vykape. A bude to vaša vina, vy.... nádhery.
Vráťte sa pekne na gauč a k ruke si prilepte ovládač.
Hudobné kanály zakázané.
