Okej, možno práve Kelly Osbourne nie je ten najlepší príklad. Je taká drzá, že aj ja, naskutku pacifistka, by som jej niekedy tú zdutú hubu zavrela fackou. Jej slovník by bol adekvátny ani nie pre povestného kočiša, ale pre zľahka mentálne obmedzeného kočiša. To ale nič nemení na tom, že si myslím, že to s tou kritickosťou preháňate. Je okrúhla, to áno. Ale vôbec nie príliš.
Nič vám nie je dosť dobré. Nie je to náhodou ten typ komentárov, ako „Pežoty sú hrozne poruchové autá", alebo „V živote by som si nekúpil audinu. Sú nespoľahlivé". Vážne? A odkiaľ to viete, pane v škode stodvadsať?
Stavím sa, že polovica z vás, čo ohŕňate fajnové nosy nad Kelly Osbourne, má brucho veľkosti stredného medicinbalu. Tá druha polovica z vás má niečo ako Kelly doma. (Či sa vám už vaša žena páči alebo nie, vysoko pravdepodobne tiež nemá štyridsať kíl.)
A ak ste naozaj takí dokonalí, máte krásne svaly, pevné brucho a dokonalý zadok, tak ste potom hrozne rozmaznaní a netolerantní. Vaše hodnoty sú veľmi prízemné a povrchné. Dôležité je to, čo je očiam neviditeľné, pamätáte? Fuj, hanba vám.
Píše sa snáď v biblii, že tí macatí budú zatratení? Len štíhli sa dostanú do raja?
Čo to s tými ľuďmi je? Minule som čítala, že mužov priťahuje určitý pomer bokov a pása. Odmerala som sa a... sakra! Ja nemám ten správny pomer! Kto so mnou bude teraz chcieť mať pomer?!
Vážne? Nikdy som nemala problém nájsť si chlapa. (Pravdupovediac, odháňam ich odo dverí lopatou... Vypadnite už sakra, ja som zadaná!!!)
Ak by to bolo naozaj takto, žiadna žena by si nenašla muža. A naopak je to podobné - najsexy muž je predsa Brad Pitt. Vyzerá ten váš ako Brad Pitt? Môj teda nie. Ja ani nechcem, aby môj muž vyzeral ako Brad Pitt. Musela by som ho pred ostatnými ženami držať v klietke. Chlap v klietke buď úplne zblbne a spapučovatie, alebo nebude robiť nič iné, len vymýšľať plán úteku. Utesnite okná a zamknite dvere, idem Ferovi vyčistiť klietku!
Chcem, aby ma môj chlap vedel rozosmiať, aby mi natiahol teplé ponožky, keď som chorá a aby zbožňoval moje polievky. Nemôžete vyzerať ako Brad Pitt a zbožňovať moje polievky. Dúfam, že je táto polievka úplne bez tuku, drahá! Čože, kukurica?! Tak to bohužiaľ nepôjde, idem si dať reďkovku a potom budem dvanásť hodín šliapať na orbitreku.
Minule som počula (a znie to celkom logicky), že ten chorý ideál krásy vymýšľajú vizážisti - homosexuáli. Oni jednoducho zbož-ňu-jú tie vychrtlé, vysušené vešiaky typu Kate Moss. Jasné, pretože keď to nemá žiadne boky a prsia, nevyzerá to ako... blé, žena!
Mám kamaráta homosexuála a je to presne tak - keď priberiem dve kilá, prevracia očami a šteboce: „Fuj, Leni, tu máš aké šunky, takto vôbec nie si môj typ!" Drž hubu, sakra, aj tak môžem byť tvoj typ len hypoteticky. Tvoj typ by som bola jedine za predpokladu, že by mi narástol penis.
Možno je táto téma už klišé. V každej blbej reklame je výzva: za skutočnú krásu! Aj modelky už bojujú proti anorexii. Jedno jablko denne? Panebože, baby, nebláznite, ja zjem minimálne jedno a pol a niekedy si ten chumáč vaty namočím do mlieka!
Som proste hrozne naštvaná. Ale na druhú stranu som rada, že môj chlap nie je kretén a komentuje moje telo výhradne v superlatívoch. Ak máte doma muža, ktorý vaše krivky dosť neoceňuje alebo nebodaj kritizuje, vykopnite ho z bytu a vymeňte zámky. Niečo sa ti nepáči, fešák? Tak tam sú dvere.
A zjedzte mu občiansky a vodičák. Polejte si ich kečupom a zožerte.
Má čo chcel, blbec.
