(Úvodom chcem poznamenať, že sa jedná o klasifikáciu výzoru, teda čisto vizuálneho charakteru. Je mi úplne jedno, aká si vo vnútri, či ako hlboko, toto s tým nemá ani najmenej spoločného...)
Dovoľujem si rozdeliť ženy na 5 kategórií: D, C, B, A a A+. (Moja, A+ neznamená krvnú skupinu... )
Všetci určite poznáte ten vtip o mužovi, ktorý sa prebudí ráno po ťažkom žúre a vedľa seba nájde ženu. Spýta sa jej koľko má rokov, ona niečo odpovie a on na to skríkne že preboha, tak dlho sa ľudia predsa nedožívajú... vtipy som si nikdy nevedel zapamätať a preto som aj tento pokazil, avšak faktom ostáva, že: toto je typický príklad kategórie C. Hmm, začal som odzadu a vynechal kategóriu D?!? Máte pravdu. Ani sám neviem, ako by som túto kategóriu popísal. Jedná sa totiž o ženu, ktorú by ste nikdy nechceli stretnúť v temnej uličke (deň či noc nehrá rolu!), ktorej by ste nikdy nechceli podať ruku keby ste nemuseli, nieto ešte ju niekedy pobozkať, pohladiť, či... (I keď, niekde som čítal, že podaním ruky sa bacily prenášajú efektívnejšie ako bozkom... to vymyslel asi dáky panic na smrteľnej posteli, ale budiššš..). Keď stretnete podnapitý v bare Déčko, pijete, pijete, pijete, a hovoríte si, že možno až sa opijete, tak predsa len... a tak pijete, pijete, ale to osobné priťahovanie po požitom alkohole dáko neprichádza... až sa napokon zobudíte na záchytke (že ich toľko v Blave máme, však?) a nič si nepamätáte... (a možno je to tak aj lepšie) Skrátka, táto žena je neklasifikovateľná.
Preto radšej späť ku kategórii C. Tá sa od ženy D líši tak dvoma alebo troma poldecákmi a vy napokon neskončíte na záchytke, ale u nej doma... Na krátko tu predbehnem sled udalostí: v porovnaní s kategóriou B, u ktorej sa ráno zobudíte, je toto žena (bez ohľadu na spomínaný vtip), od ktorej sa , pokiaľ vládzete, plížite bezprostredne po sexe (a hlavne po tom, ako ste ju neskutočne vyčerpali a ona konečne zaspala, žéééé, my muži radi prifarbíme) domov po špičkách, cez okno, hlavne potichu... Bolo by snáď lepšie pred samotným ľúbostným aktom preskúmať teritórium a obzrieť si možné nástrahy neskoršieho úteku (svadobné foto na poličke, pasce na myši, zúrivý otec vo vedľajšej izbe, žéééé Papenko??, či manžel spiaci vo vani), no priznajme si, my muži dobre vieme, čím rozmýšľame väčšinu dňa, nieto ešte po nadmernom požití alkoholu... (hmm, povedal som väčšinu dňa? Myslel som až na krátke výpadky celý deň)... Vo svojej podstate Céčko je žena, ktorá sa síce môže zaradiť medzi vaše "one night stands", pri spomienke na ňu však na ňu radšej nebudete myslieť niekoľko ďalších rokov (až pokým ju nestretnete v meste a nepomýlite si ju s klaunom pred Mc Donaldom, tak tie roky rýchlo letia)...
Kategória B...ááá, dostávame sa vyššie a vyššie, kategórie oku lahodiace začínajú... Béčka sú zlaté babule, svojím spôsobom niečím príťažlivé, a pozor, abstinenti, držte sa: na sex s Béčkom nepotrebujete alkohol... je to tak, možno majú svoje chybičky krásy, no niečo na nich vám veru nedá spať... dokonca s ňou aj chodíte, držíte sa za ruky, robíte všetky tie veci, ktoré vás dočasné pobláznenie naučí robiť.. Na záver jej zlomíte srdce kvôli Áčku... Kategória B má tiež veľmi dobrú tendenciu stať sa vašou kamarátkou na život a na smrť, bude vás láskať a utešovať, keď sa na vás Áčko vyserie (prirodzene,len do tej chvíle, kedy ju jedného dňa neojazdíte na parkovisku počas kamarátskeho výletu na Devín...).
Kategória A je osobne môjmu srdcu najbližšia (čím netvrdím, že sem nebodaj patrím, zabudli sme? Klasifikujeme ženy!) Sú to krásne ženy, ktoré sú navyše aj dostupné (tak páni, zase ako komu, buďme sebakritickí)... Sú milé, (často) rozumné, skrátka normálne... Ajájáj, zabudol som sa, žiadne osobnostné črty, moja chyba... Na rozdiel od kategórie A+ týmto ženám ale niečo chýba... Niečo, čo neviete presnejšie popísať a ani to nechápete ako deficit. Hmm, napadá má slovo až príliš prehnaná noblesa navonok, ale to asi budú Áčka oponovať... (veď napokon, pri všetkých kategóriach platí, že po A každá chce vyzerať najlepšie a po B žiadna nikdy nevyzerá dostatočne dobre...) od typu A+ sa Áčka líšia tým, že nie sú také zmije...aspoň navonok...
O kategórii A+ by sa dal napísať samostatný článok... nakoľko však každý pribúdajúci riadok znamená chabnutie čitateľovho záujmu, budem stručný: A+ sú napríklad tie ženy, ktoré sa všade naokolo sťažujú, že je ťažký údel byť krásna, pretože si žiadny muž neverí ich osloviť. Nuž, ale keď ju napokon oslovíte, pozrie na vás „si sa s koňom zrazil chudák" štýlom a pošle vás ťažko do teplých krajín... Na sex s vami potrebuje A+ alkohol, pokiaľ nie ste pravidelným návštevníkom salónu Pavla Krochniaka, teda aspoň jeho zanedbateľnej hetero nefajčiarskej časti. Spoznáte ich tiež podľa toho, že ešte aj ich necht nesie značku D & G (a nie je to Dado a Gaba), na tele by ste u nich nenašli jedného chĺpka (nie že by ste k tomu dostali šancu), i keď by ste sa neviem ako snažili trebárs medzi malíčkom a tým štvrtým prstom sprava (myslím na nohe)... Skrátka, A+ je bohyňa, ktorá je určená iba vyvoleným a Honzíkovi Novotnému (druhé však platí iba v prípade, že spoliehate na ich zemepisné znalosti a oni vám naozaj zožerú, že ste mulitrilitetromegaliriardár z ďalekého Nemecka).
Záverom ešte pár užitočných rád (doslovne, teda dve):
1. Uvedená kategorizácia sa na ženu dá aplikovať iba pokiaľ je mladá... že kedy to je? Spozná určite každá sama...
2. Ale samozrejme, každá je jedinečná, vnútro sa ráta, som sexistický kretén... a viete čo, máte pravdu... aspoň dnes... A je mi jedno, či som niekoho urazil... Tento článok by totiž nikdy nevznikol, keby nebol Valentín. A nie je to tým, že som single a ani netrpím maniodepresivnými záchvatmi... som úplne v pohode, je mi fajn, akurát nemôžem dni typu Valentín vystáť ...
PS: a čo klasifikácia mužov? No dobre, chcel som sa tomu vyhnúť, ale tak, v podstate celkom jednoduché. Keď sú mladí, sú všetci rovnakí.. poznáte to, modré z neba by vám zniesli, ich reči sú samé ťuťu muťu... zlom u nich nastáva, keď sa dostávajú do vzťahu s dákou buchtou... postupne si všímate, ako sa zväčšuje objem ich brušného laloku (stále viac a viac sa snažíte prísť na to, kde je ten klokan schovaný!), ich chuť do sexu však rapídne klesá. Teda, do sexu s vami. Nezáujem a pohodlnosť.... Po tom, čo si ich vezmete, sú už len dve kategórie: malé percento tých, čo sa snažia i naďalej o seba (a vás) starať (elegancia, gavalierstvo, šport, hygiena...) a napr. nezabudnú na vaše narodeniny a tí, ktorí sa po návrate z práce rozvalia do kresla, otvoria si pivo a pri snahe o orálny sex si pomýlia vašu hlavu s konferenčným stolíkom... Život je pes, haf haf...
