"Óóóhh, yes, bjúútiful !!!", teší sa v telke pekne opálený bicepsami a tricepsami obdarený čiernovlasý muž. Rozkladá pritom rukami na všetky strany a usmieva sa do kamery vybielenými zubami.
"Thóto (ukazuje na biele umelohmotné čudo) je naaajúžasnejší vynález od čias našich bhábičiek!", kontruje mu dlhonohá dlhovlasá dlhoprstá blondína s červenonalakovanými gélovými nechtami a mihalnicami, ktoré by pokojne zvládli vyvetrať stredne veľkú miestnosť. Po zaklipkaní pokračuje vo svojom monológu: "Džhón, vidím, že prheferujete zdravé stravovanie. Viete vlastne, koľko času denne strávite čistením a krájaním zeleniny?" (na túto odpoveď som celkom zvedavá aj ja, tipujem, že tento mladík vidí kuchynskú linku prvý raz v živote). Fešáčik ustarostene zvraští svoje opálené čielko premýšľajúc nad zákernou otázkou: "Shámozrejme, Džhón, príprava šalátu z ovocia alebo zeleniny dá naozaj zabrať. To čistenie, lúpanie, krájanie, umývanie neporiadku (záber na kopec riadu v drese), a to ešte nevravím o špinavých prstoch, ktoré sa nedajú vôbec vyčistiť", (to je fakt, Janko, akoby asi ladili tvoje od mrkvy zafarbené pršteky s farbou tvojej obľúbenej činky???).
Janko sa neveriacky pozrie na svoju kolegyňu v okamihu, keď tá na neho zrúkne: "Ja mám pre vás riešenie!". Blondína sa tajomne usmieva a spoza stola vytiahne najúžasnejší vynález. Pestovanými trojcentimetrovými nechtami otvorí ten krájací zázrak a vtedy to príde. Strká doň všetko, čo má po ruke... mrkvu, cibuľu, reďkovku... paradajka, ba ani uhorka neunikne svojmu osudu a skončí ako kôpka nakrájaných kociek (kto a kedy vlastne stihol tú háveď očistiť od šupiek?). Potom padne za obeť aj ovocie, jabĺčka prosia o milosť, ale dáma neváha. Nemilosrdne pritlačí nešťastné jablko a stal sa naozaj zázrak... plnka do koláča je na svete.
Opálený Janko sa v tej istej chvíli nebezpečne blíži k stavu totálnej nirvány a volá... nie on kričí: "Ešte, ešte, a ešte viac, nádherné, nenachádzam slov", (no keby mi toto robil v kuchyni, pošlem ho ihneď do postele). Dievčina sa šťastne usmieva (podobný výraz tváre som tuším zazrela aj v tvári Sharon Stone v scéne vo vani, keď sa na ňu niekto pozeral cez kameru) a milostná scéna je hádam na vrchole síl (hlavne mojich). Po ovocno-zeleninovom orgazme mi počerný mládenec (predpokladám, že celý honorár investuje do solárka) predloží svoje srdce na dlani. Zažívam podobné vzrušenie ako on pri pomyslení, že za smiešnych 39,99 Eur nepotrebujem k dosiahnutiu šťastia muža, lež krájač zeleniny.
Je mi akosi prihorúco, tak radšej znížim teplotu klimatizácie a v očakávaní ďalších zážitkov program radšej ani neprepínam. Čakám a oni ma nesklamú...v slede ďalších asi šiestich čiernobielych záberov sledujem vetchú starenku, ktorá o paličke so skrivenými ústami prechádza krivkajúc cez ulicu... vzápätí vychudnutý maratónec ledva dobehne do cieľa, aby sa sklátil na zem chytajúc si ľavý členok... poblednutá nenamaľovaná mamička s revúcim dieťatkom na rukách ťažko fučiac položí potomka na zem a útrpne prevráti oči k nebu... bruchatý dôchodca nemôže ani len vystúpiť na ďalší schodík bez toho, aby sa v poslednej chvíli nezachytil zábradlia a tuším by tam stál až do konca sveta, keby...
Vtedy príde už farebný pán doktor s kostenými (určite pekelne drahými) okuliarmi na nose, tiež pekne opálený, spod bieleho plášťa sa snaží cez gombíky dostať na svet jeho mužná hruď a sťaby veľký guru hlása svojmu rozhorúčenému tlieskajúcemu publiku zvesti a predpovede: "Ja poznám riešenie vašich problémov! Špeciálne tvarované a výskumnými laboratóriami testované vložky do topánok čakajú na vaše nohy." Aby tento adept na pornoherca dokázal svoje odvážne tvrdenia, položí na zázračnú vložku sklenený valec a hádže doň tenisové loptičky (asi aj ony majú boľavé nohy, či čo). Publikum jasá a my ostatní pri obrazovkách vidíme výsledky pokusu.
Babička odhadzuje paličku a veselo poskakuje s 20-kilovými nákupnými taškami po ceste, ani auto ju nedokáže zraziť, pretože vyžaruje toľko elánu, že vodič zastne tesne pred ňou a usmieva sa tiež (nezabudla som povedať, že obaja majú krásne biele zuby?). Maratónec dobehne do cieľa (jasnačka, že ako prvý) a namiesto venca víťazov vytiahne škatuľu špeciálne tvarovanbých vložiek do topánok, ktorými obdaruje cieľového rozhodcu. Mamička nám nejako podozrivo opeknela (neviem až tak dobre po anglicky, takže som asi prepásla chvíľu, keď doktor vravel o tom, že vložky dokážu ženu učesať a namaľovať) a ujo dôchodca ma presviedča, že vystúpiť na dvanáste poschodie bez zastavenia je úplná hračka.
Neviem prečo, ale mám pocit, že teraz som v správnom čase na správnom mieste. O pár dní mi skončí dovolenka a ja sa ocitnem v krajine bez zázračných krájačov a divotvorných vložiek do topánok. Po ulici budú chodiť muži so zašpinenými nechtami, starenky so smutnými očami a mamičky so zavýjajúcimi deťmi na rukách. Ujo doktor bude unavený a tety kuchárky v jedálni strávia celé dopoludnie krájaním zeleniny na kocky. Taká čiernobiela nuda.
