Už samotné výberové konanie na post redaktorky by zaručovalo, že do kolektívu sa dostanú zásadne ženy vo veku 35 a viac, horná hranica nie je určená (mojím tajným snom je angažovať pani Vilmu Jamnickú). Viem, čakajú ma problémy so zákonníkom práce a vekovou diskrimináciou, ale ja to risknem. Môže snáď dvadsaťročná mládka písať o tom, ako si udržať muža? Za prvé, všetci schopní usadení muži sa na také púpätko lepia automatický ako na suchý zips. Za druhé, tieto rady potrebujú najmä žienky, ktorých manželia sa vďaka dokonalému rodinnému zázemiu (opraté ponožky, naučené dietky, teplá knedľa a segedínsky guláš v určenom čase na určenom mieste) začínajú podozrivo často vyskytovať v blízkosti suchých zipsov.
Na titulnej strane sa nesmú uverejňovať retušované a zvislo naťahované fotografie žien, každá tvár musí vyzerať na svoj vek s povolenou odchýlkou maximálne 5 rokov. Vybraná osobnosť by sa za posledných šesť mesiacov nemala vyskytovať na prvej strane ďalších desiatich rôznych časopisov vrátane Psa a mačky.
Modelky by propagovali zásadne oblečenie, ktorého cena nepresahuje priemernú výšku nájomného v trojizbovom byte. Veľkosť do 34 je zakázaná a absolútne neprijateľné sú dievčatká v pubertálnom veku s čiernymi očnými tieňmi na očiach, nad nimi i pod nimi. Nevhodné sú bedrové nohavice s holým chrbátom (je fakt, že väčšinu z nás skôr či neskôr začne strašiť zápal vaječníkov alebo močového mechúra, nevraviac o neschopnosti vstať z postele kvôli bolestivým krížom). Z prezentovaného oblečenia sa musia dať v práčke vyprať škvrny od blata, termixu a banánu (ocenia to najmä matky s malými deťmi).
Samotné články sa musia začínať minimálne na tretej strane, reklama je povolená (veď z čoho by sme žili, však?), ale pod podmienkou, že sa na jednej dvojstrane nevyskytne čokoládová pochúťka z inej galaxie a list nešťastnej trinástky, ktorá má na bruchu ohromnú neviditeľnú pneumatiku a potom sa nevie zmestiť do minisukne rozmerov 10 x 50 cm (to bola dĺžka a šírka).
Rubriky typu "Ako získať sexy dekolt, väčšie prsia či menší zadok" budú nahradené článkami "Ako si uchovať iskru v očiach" a "Muži sú radi, keď je za čo chytiť". V textoch sa nebudú používať slová botulotoxín, lifting, pírsing, diéta, beauty, plastický, Hilton ani celebrita. Témy ako „Náš tip na predĺžený víkend - navštívte najlepšie európske hotely" by som nahradila popisom toho, aký úžasný výhľad na dúhu máte, keď stojíte na kopci za mestom.
Žiadne recepty! Žiadne horoskopy! Žiadne veštenie! Nebudeme predpokladať, že každá žena túži len po tom, aby mohla uvariť skvelé mušle s koňakovou omáčkou na luganský spôsob. A taktiež naozaj neveríme, že nejaká odfarbená obstarožná veštica vidí v sklenenej guli, či stretneme toho pravého muža. (Horoskopy sa vraj píšu tak, že sa v istých intervaloch obmieňajú vopred pripravené texty na rôzne znamenia, takže rovnaký osud čaká pannu v stredu a kozorožca o mesiac vo štvrtok. Mám priateľku, ktorá si popri materskej privyrába písaním podobných hlúpostí a pritom nevie rozoznať červené eso od guľovej sedmy. Jej žurnalistické vzdelanie tým síce trpí, ale ona je rada každej zarobenej korune navyše.) Krížovky a sudoku môžu byť, koniec koncov to cibrí mozgové bunky a skráti chvíľu čakania u lekára oveľa lepšie ako recept na modrú senegalskú polievku s brokolicou, ktorú minule nechcel ani náš pes.
Súčasťou redakčného tímu budú i muži, ktorí by každú tému týkajúcu sa krásy žien, partnerských vzťahov a výchovy detí prezentovali zo svojho pohľadu. Je overeným faktom, že ich pohľad je úplne iný ako náš - to, čo my pokladáme za normálne, je pre nich šibnuté a naopak. Zásadne nás však nebudú poučovať o tom, že pravidelne uvarená večera a občasné zálety do postelí iných žien sú predpokladom pre šťastný partnerský vzťah. Odvolávky na rady pána Plzáka nebudeme tolerovať v žiadnom prípade. Inak som ochotná akceptovať aj to, že pri futbale sa žena nemá muža pýtať na to, či ju miluje.
Módna polícia určite bude - nič nepoteší človeka viac ako to, že istá mladá herečka zase zle skombinovala kabelku s lodičkami, hoci nám sa zdá, že všetky účastníčky rautov a smotániek majú na sebe oblečenie, ktoré sa zásadne nehodí ku jeho nositeľkám. Hodnotiacu komisiu nebude tvoriť žiadny módny návrhár, visážista ani stáájlista, ale ujo žeriavnik, babka z Miletičky a kaderníčka z nášho paneláku. Darmo, hlas ľudu treba vypočuť.
Keď sa to tak vezme, naozaj nie je jednoduché robiť ženský časopis. Je celkom možné, že po pár mesiacoch nemáte na výplatu svojich redaktorov a tak nafotíte miestnu celebritu bez nohavičiek, aby ste zvýšili náklad. Ani reklamou na výrobok, ktorý vám zaručí, že počas vašich dní budete svieža ako rybička v akváriu, nepohrdnete a potom to už ide....aj horoskopy, aj recepty...a skvelý ženský časopis je na svete. Čo na tom, že je navlas podobný desiatim ďalším, veď záchodu je to jedno, čo čítate, keď na ňom sedíte:)
