Británia je divná, lebo nemá euro a každý, kto je cool, euro má. Delí sa na Anglicko, kde je veľa Poliakov, Wales, kde ich je tiež veľa a Škótsko. Tam ich je tiež dosť. A potom ešte Severné Írsko, lenže tam nebýva nikto, iba tí, čo po sebe strieľajú. Oficiálne je ich hlavným mestom Londýn, lenže to je blbosť. Londýn je možno hlavným mestom Poľska, Škótska alebo Írska, ale určite nie Británie. Ich hlavné mesto leží niekde v Španielsku, pravdepodobne na Ibize, lenže to nepovedia nahlas, lebo sa boja, že by si to Španieli všimli.
Briti sú smiešni. Úplne najsmiešnejšie na nich je to, že nerozprávajú po britsky, ale po anglicky. Angličtina je tiež úplne smiešna, lebo má strašne málo nadávok, konkrétne asi štyri. Tak ich pre istotu opakujú stále dookola. Nehovoria dobrú chuť, lebo nemajú vlastnú kuchyňu. Jedia všetko, čo im navaria cudzinci a preto sú takí strašne tuční. Poliaci chodia do Británie najmä preto, že sa tam dá veľmi dobre nakúpiť v poľských obchodoch. Aj Slováci a Česi tam asi chodia preto. Briti pijú čaj a pivo. To pivo nie je pivom, ale to oni nevedia. Ani čaj nie je čajom, lebo ho pijú s mliekom. Jedia ryby zabalené do novinového papiera a ešte sú na to hrdí, lebo to považujú za súčasť svojej kultúry. Briti sú veľmi nekultúrni, čiže sú smiešni a my sa z nich smejeme. Trochu menej, keď nás zamestnávajú, ale vtedy to o to viac robíme za chrbtom. A nadávame, lebo narozdiel od nich tie nadávky aj máme. To je fasa, hlavne preto, že aj Poliaci nám rozumejú, tak môžeme nadávať spolu. Spolu sa nadáva dobre.
K jednotlivým národom sa dá povedať zhruba toto:
Welšania sú z hôr a v tých horách nie je nič okrem hôr, lebo čo iné by tam asi tak malo byť. Čiže nemajú nič. Navyše aj hovoria jazykom, ktorému nikto nerozumie, čiže sú Maďari. Hlavne ale hovoria po anglicky, čiže možno nakoniec ani tými Maďarmi nie sú. Sú Welšanmi a to neznamená vôbec nič. Čo znamená, že sme oveľa viac fasa ako oni, lebo my sme Slováci.
Angličania majú radi futbal, rugby a kriket, takže sú strašne divní. Radi nosia futbalové dresy, krátke vlasy a tetovačky. Nie tie z Brava. Majú veľké pupky, lebo pijú veľa piva a majú sa strašne dobre. Čiže im závidíme. Myslia si, že sme Poliaci a to by bolo fasa, lebo by sme konečne mali more, lenže my ani tí Poliaci nie sme, takže to nie je fasa. Tiež si myslia, že sme z Československa. My si o nich za to myslíme, že sú debili. Keď prídu do Bratislavy, tak si to o nich nemyslíme, lebo tu minú strašne veľa peňazí. Alebo si to teda myslíme aj vtedy, ale im to nepovieme. Neznášajú Francúzov, ale nie tak úplne, lebo majú radi francúzske vína. Oni sa celkovo tak tvária, že kadekoho neznášajú a potom vyjde najavo, že to nie je pravda. V tomto sme my lepší, lebo my keď niekoho neznášame, tak to robíme úplne stále, až kým nám nezačne dávať peniaze. Potom ho už neznášame iba potichu. A nadávame za chrbtom.
Škóti žijú na severe, majú kopce, ovce a whisky. Whisky je hnusná, ale nikto im to ešte nepovedal. Vždy nosili sukne, aj teraz sa tvária, že ich nosia, ale v skutočnosti si ich obliekajú len v turistických obchodoch, aby oklamali turistov a tí u nich minuli peniaze. Namiesto sukní nosia Škóti so sebou nožíky. To nie je fasa, aj keď valaška je napríklad väčšia a silnejšia. Lenže valašky v Škótsku nedostať. Škóti si myslia, že hovoria po anglicky, lenže to nie je pravda. Hovoria divne. Navyše im vôbec nevadí, že nepoužívajú svoj vlastný jazyk, ktorý sa nevolá škótština ale gaelština. Škóti sú zbabelci, lebo sa vzdali svojho vlastného jazyka. To naši Maďari sú väčší frajeri, lebo sa svojej maďarčiny vzdať nechcú. Lenže to sa nám nepáči, lebo sú to Maďari. V Škótsku je more, lenže je šedé presne ako poľské. Asi preto je tam toľko Poliakov. Hlavné mesto je Edinburgh, lenže je to hlavné mesto Poľska. Hlavné mesto Škótska je, ako sme už spomínali, Londýn. Lenže aj to je hlavné mesto Poľska. Je to tam celé veľmi popletené v tejto Británii, takže Slovák tam tomu veľmi nerozumie. Preto ich nemáme radi. A nadávame.
Hneď vedľa je ostrov, na ktorom žijú Íri s Írmi a nemajú sa radi. Kedysi dávno sa pohádali, hlavne teda o náboženstve a to im dalo veľmi dobrú zámienku na to, aby po celý zvyšok svojej histórie po sebe hádzali všetkým, čo je po ruke. Íri asi nie sú fasa, lenže je to jedno, lebo v Severnom Írsku aj tak nežije nikto okrem tých jedenástich futbalistov, s ktorými sme minule hrali futbal a vyhrali sme. Čiže sme fasa. V tom normálnom Írsku kedysi žili Íri, lenže boli strašne hladní, tak odišli do Ameriky. Potom sme sa tam nasťahovali my aj s Poliakmi a je nám tam teraz parádne. Tí Íri strašne pijú, čo je jasné, lebo my aj Poliaci pijeme úplne strašne a nikto iný tam už nie je. Íri sú inak jediní aspoň trochu fasa, lebo majú euro. A ešte majú aj krízu. V tomto sme lepší, lebo my sme krízu najprv nemali, keď sme potom zistili, že ju máme, tak sa už skončila a keď sme zistili, že sa neskončila, tak sme ju už zvládli. Tak vtedy hovoril pán premiér. Lenže sme ju asi nezvládli, lebo zase ju máme a je úplne brutálna, tak hovorí pán premiér teraz. Pán premiér je tiež brutálny, ale je náš.
