Času je málo Zoznam autorových rubrík: jednohubky, názory, príbehy, Berky Jariabok, Cirkev Svätej Tácky, Zalužany, časovaná bomba, na slovenskú nôtu, rozprávky z tisíc a jednej noc, Súkromné, Nezaradené
Keby zo dňa na deň zo Slovenska zmizla polovica rómskej populácie, teda asi 190 000 ľudí (z odhadovaného počtu 380 000), je teoreticky možné, že by to nijako neovplyvnilo takzvaný rómsky problém, dokonca je možné, že by to ledva ovplyvnilo takzvanú rómsku kriminalitu. Prečo? Pretože my nemáme rómsky problém, ani rómsku kriminalitu. Náš problém je inde. Je v koncentrácii 150-tisícovej rómskej spodiny v 600 drobných getách, v ktorých nevládnu zákony SR.
Rómovia, hrdý národ, ktorému zobrali v mnohých štátoch identitu, Rómovia, ktorí nemajú svoj štát a putovali za svojim šťastím vekmi, deti vetra, spevu, radosti. Nie, nechcem vás vytočiť, toto nie je myslené ako provokácia. Tie slová povedal Čaplovič a ja ho len citujem. Čaplovič, dieťa vetra, spevu a radosti, ktorý má na Slovensku riešenie problému Rómov na starosti. Ktorý je presvedčený, že v mnohých oblastiach riešenia situácie Rómov môžme byť vzorom pre ostatné štáty. Ktorý, samozrejme, žije na Marse a o situácii na Zemi má len hmlisté a sprostredkované informácie.
Keď som doteraz skoro ráno vstal a pustil sa s chuťou do práce (len žartujem, samozrejme), mohol som si na plné hrdlo, dokonca aj na úrade, zakričať: Ranní ptáče dál doskáče! Ale čo teraz, po novom jazykovom zákone? Aký je slovenský ekvivalent tejto ľudovej hlúposti? Rané vtáča... Čo?!
Vstupenkou do vlády je schopnosť nájsť nepriateľa (našepkám: Maďara. Koniec šepotu), ukázať naňho prstom a urobiť hlasné bububu! Netreba robiť rozdiely medzi občanmi Slovenskej republiky a cudzincami. Maďar ako Maďar. Ak si nedáme pozor, za chvíľu bude mäsiar z Kráľovského Chlmca rovnakým nezmarom, ako pochodujúci idiot v uniforme maďarskej gardy v uliciach Miškolca. Táto vláda nevládne napriek svojmu politickému a lacnému nacionalizmu, ale vďaka nemu. Vysvetlím to, aby ste ma nemali za úplného kreténa.
Dobrý nadpis, nie? Rýmuje sa ako sviňa. Ale hodí sa mi do textu - maďarofóbia, maďarofília, vs. Ma-amvpitchizmus. Niektoré maďarské slová a maďarské veci či ľudia vo mne vyvolávajú príjemné predstavy a vznešené asociácie - segedínsky guľáš, Jenő Rejtő, Lokomotív GT, Maďarky (nad osemnásť rokov, zdôrazňujem!). A sú slová, pri ktorých sa mi ježí srsť - Duray Duray, Orbán, Jobbik, Félvidék, Magyar sör. Ale samotné slovo Maďar vo mne nevyvoláva nič. Ani dobré, ani zlé. Považujem to za vynikajúci dôkaz môjho ušľachtilého duševného zdravia. Ale možno je to len póza, nedajte sa pomýliť.
Keby som bol Fico (ale, s dovolením, tú jeho natvrdlú červenú kravatu by som nenosil, ale mračil by som sa fest, to vám poviem!) a niekto by po mne chcel, aby som sa vyjadril k Orbánovmu prejavu, povedal by som asi toto:
Kto vymyslí najslovenskejšiu vetu na svete, ten sa môže považovať za autora najslovenskejšej vety na svete. Dávam do pľacu: Obkročmo na mocnom žriebäti sediac vystrnadilo švárne žieňa z tŕstia z hniezda vypadnuvšie pobelavé sôvä, čajsi obnoc kŕmené, rúčej materi prosté.
Keď krajinu spustošia katastrofálne suchá, to najhoršie na ľudí príde až rok po nich - keď vyjedia staré zásoby a žiadne nové nie sú. V období veľkého sucha je najdôležitejšie jedno: Nezjesť všetko, aby bolo na ďalší rok čo zasiať. A čo robí naša vláda? Vyžiera nielen osivo, ale aj peniaze, ktoré sme si mohli na osivo požičať. Dúfam, že medzi čitateľmi nie sú voliči koalície, lebo sa mi nechce túto primitívnu metaforu s osivom rozoberať na drobné. Ale niečo vám poviem, milí spolubojovníci: už som vyrástol z dobráckych názorov typu „voliči nie sú sprostí, to len politici ich nedokážu osloviť." Teraz to už poviem natvrdo: Kto je ešte aj dnes fanúšikom Smeru, HZDS alebo SNS, je hlupák.
A tento pokus myslím vážne, na rozdiel od toho posledného. V decembri moje nefajčenie trvalo tak dlho, ako erekcia duba letného. Lenže tentokrát som zaplatil 60 eur a čo? Nefajčím. Bol som s kamarátmi na pivo, húlili okolo mňa ako Irokézi a ja som sa len chápavo usmieval. Bez absťáku!!! Toto je metóda ako prasa. Prasačia metóda, ako hovoríme my, pleps, prasacia, ako hovoria oni, high-plebs.
Nie som zvyknutý písať srdcervúce články, ale teraz musím a dúfam, že to zvládnem a aspoň niekto sa rozplače a s rukou na srdci povie: „Jano, boha, pomôžem, aj keby moje vlastné deti nemali čo žrať." Hľadám voliéru v Košiciach alebo dobrú ľudskú svorku kdekoľvek na Slovensku (okrem Valaskej) pre svojho takmer brata labradora Herpesa.
Pubertiak, ktorý od Orangeu dostal permanentku do posiľňovne, sa stretol s primátorom mesta Martina, ktorý má prasací rypák veľký ako nákladiak. Spoločne oslovili okoloidúcu paniu, ktorá viedla na vôdzke psa a v ruke mocne, hoj mocne, trímala denník Zme - tie pravé noviny. 2500 jazykov na svete čelí zániku. Mnohé preto, lebo sú nahrádzané silnejšími. Slovenčina medzi ne rozhodne nepatrí a preto sa jazykovedci rozhodli chrániť ju pred vnútorným nepriateľom.
Včera som nemohol zaspať, tak som zavolal potuteľnému rozprávkárovi z Drienčan Berkymu Jariabkovi, aby mi povedal rozprávku. Cez skajp. Robíme to často, veď sme chlapi.„Má to mať aj pointu?" spýtal sa Berky.„Koho?" Nie som znalcom cudzích slov, popravde, ani ich nemám rád. Cudzie slová Slovákovi do úst nepatria. Aby si nemyslel, že som idiot, doložil som ešte: „Nak má, ale nie veľa. Som kresťan."
Berky Jariabok, generálny manažér futbalového klubu Football Club Sušany, stojí pred neľahkým rozhodnutím: vybrať si z dvoch kandidátov na zadného stopéra pre svoj futbalový klub. „Mal som jedného dobrého, kopal obidvomi nohami, hlavičkoval, lenže bežal furt jedným smerom ako býk. Nevedel sa vrátiť, nekľučkoval... Furt bol s loptou sám proti všetkým."„Aj proti vlastným?" opýtal sa kvetinár z Hrachova„Keď ho nasrali, tak hej," odpovedal Jariabok.
Ľudia si o ňom hovoria, aký je to fasa chlap, bohatým berie a chudobným dáva a pritom je to obyčajný lupič, ako jeho veľký vzor, t.č. na pravde Božej. Ale jedno mu uprieť nemožno - je to najpopulárnejší politik na Slovensku, jeden z najpopulárnejších a najdôveryhodnejších, akých sme kedy mali. Či sa nám to páči, alebo nie. Toľko prieskumy verejnej mienky a výsledky volieb. Teraz máme po prvýkrát počas jeho krivovlády reálnu možnosť dať mu elegantnú facku a stlačiť ho k zemi. "Stačí" poraziť Gašparoviča. Bola by to prvá veľká Ficova prehra. Politická neistota by bola jeho arogantnému egu viac ako prospešná.
Pôvodne som plánoval, že v perexe spomeniem zopár prípadov strieľania a násilia v školách. Našiel som ich však na nete tak veľa, že sa mi odnechcelo ich spomínať ešte aj v článku. V záplave príbehov o detských kovbojoch som si všimol jedno - nestrieľajú po sebe na diskotékach, futbalových tréningoch, supermaketoch, alebo doma. Strieľajú v školách. K barmanovi na diskotéke si pätnásťročný zmrd nedovolí to, čo si dovolí v škole k učiteľke (alebo učiteľovi, budem hovoriť o učiteľkách, mysliac tým obe pohlavia). A prečo si dovolí učiteľku vyťahať za vlasy? Nie preto, že je fyzicky slabšia, to by ťahal za vlasy každého tretieho človeka na ulici. Ani preto, že nema záujem o vzdelanie, to by ju jednoducho len ignoroval. Viete, prečo si pes s obľubou líže gule? Pretože MÔŽE!
Počas krízy v tridsiatych rokoch odišli dvaja Zalužanci do Ameriky, aby tam - v mylnom presvedčení, že peniaze sa zarábajú prácou - dreli v bani ako otroci. Jediní dvaja Zalužanci v tej čiernej americkej bani. Jedného dňa tam došlo k výbuchu alebo zosuvu, neviem presne, isté je len to, že všetkých chlapov zachvátila panika a v zmätku jeden cez druhého utekali von. Potom sa v tej mase vystrašených a šinavých chlapov hľadali, aby sa uistili, že obaja prežili. Viktor, te si to? zvolal jeden, keď sa mu zazdalo, že jedno zo zaprášených strašidiel je jeho krajan zo Zalužian. Jej son, jej, povedal ten druhý, ale keďže nemal istotu, položil kontrolnú otázku: Ale te si kto? (Toto je opravená verzia, bradafaka ma upozornil, že pôvodne som to nenapísal presne.)
Rozprúdila sa nám tu diskusia o ateizme a viere (Pietruchová, Lettrich), ale keďže sa nemôžem pridať k žiadnej strane, tak si svoju stranu vytvorím. Ja napr. neverím v existenciu Boha, ale nepopieram, že existuje. V tom nie je rozpor. Neverím v existenciu mimozemských civilizácií, ale nepopieram, že existujú. Aby som veril, potrebujem dôkaz. Aby som neveril, stačí mi absencia dôkazu. Veriť v Boha by pre mňa znamenalo zahodiť pochybnosti a začať veriť v iracionálne subjektívne presvedčenie.
Anna Belousová podľahla tlaku verejnosti, ktorá jej dlhodobo vyčíta neslovenské priezvisko. Zrejme to bolo dôvodom - ak opomenieme lásku - prečo sa vydala za maloobchodníka z Rimavskej Seči (Rimaszécs) Berkyho Jariabka. Je to síce Maďar, ale meno má echt slovenské.
Asi dve hodiny sme sa túlali po kopcoch v okolí Richnavy. Pôvodne sme mali byť štyria: Jamais a ja, mamkin pes Dino a naša Kača, ktorá sa nosí v taške, pretože je taká malá, že keď sa jej ochladí laba, tak sa jej na chrbte robí srieň. Pridal sa k nám ešte jeden neočakávaný turista - mamkina koza. Najpv som ju nechcel zobrať, reku, pôjde s nami desať minút, potom začne békať a budem sa s ňou musieť vrátiť. Ale s takým suicidálnym zanietením skákala do plota, že som ju pustil.
To najlepšie, čo si viem predstaviť na prezidentskom stolci, sa volá Bútora. Nehanbil by som sa ani za Šebeja. Zo súčasných kandidátov mi je najmilší Mikloško. Voliť budem Radičovú. Volám sa Ján Narcis-Schizofrenik. Som hlboko zaľúbený do svojho hlasu. Preto, keď ho budem odovzdávať, budem si vyberať zo zvoliteľných kandidátov, nie z prihlásených.
