Podnik bol úplne na prasknutie, dvaja čašníci nestíhali, a tak som sa , v snahe urýchliť hasenie preukrutného piatočného smädu presunul priamo k barovému pultu. Majster od výčapu kamsi odbehol, no výborne, počkám si. Zachytil som vedľa seba cudzí pohľad, patril neznámej. Cicuša to sympatická, nebudem ja veru skúmať plafóny, vzduchom vzlietlo prvé slovo, a my sme sa pustili do reči.
Ako v spoločnom vyhlásení uviedli predseda Európskej komisie José Manuel Barosso a šéf Európskej rady Herman Van Rompuy, výsledky referenda o odtrhnutí Krymu od Ukrajiny sú nelegitímne a nelegálne. Prichádzajú na rad „akože-sankcie“. Šabľovačka hrdinov v oblekoch začala. Po x-tý krát sa na konečný účet hry, ktorej nitky vedú tradične do Washingtonu budeme skladať my.
Voyeurizmus je údajne nepekný zlozvyk. Myslel som si to aj ja, do chvíle, kedy som minulé leto nenavštívil trh na „Miletičke“, za účelom zaobstarania si dvoch párov jednosezónnych tenisiek v nepatrnej hodnote. Čínske výrobky majú okrem množstva nevýhod aj jednu výhodu. Nemusíte sa o ne starať, pretože ak sa Vám pokazia, jednoducho ich nahradíte novými. Išiel som naisto, pestrofarebný stánok 1000+1 drobnosť, patriaci Vietnamke Xing Ťing už poznám. A tak sa i stalo, že dve škatule so zánovnými teniskami s mäkkou smrdutou podrážkou v šušťavej igelitke mali svojho spokojného nového majiteľa.
Žišmariá zabudol som kúpiť toaleťák! Veď preto som pôvodne chcel ísť do obchodu. Hreším sa. Čaká ma vyhliadka na ďalších 5 minút strávených čakaním v rade samoobsluhy, ktorú propaguje dôverne známy Džuzeppe. Strkám do vrecka žemľu a pochodujem tam, odkiaľ som práve vyšiel.
Zašiel som si k Džuzeppemu pre svoje obľúbené cesnakové žemle. To je tá sieť predajní, ktorej tvárou je šéfkuchár vysmiaty ako lečo. Bum žemle do ruky a trielim ku pokladni. Jejda! Dva zástupy znavených pracujúcich, poslušne čakajúcich so svojimi bežnými nákupmi veštia, že si tak ako obvykle postojím s nimi. Systémom hop-šup-tralala si vyberám rad, v ktorom majú moji spoluzákazníci v košíkoch súhrnne o čosi menej tovaru a tam sa prepnem do módu puk. Mód puk znamená, že sa tvárim zľahka vyšinuto a premýšľam nad tým čo vidím. Pokladníčky sú šikuľky, mašiny im pípu friššie ako pinball, ale hoc by aj dušu vypľuli, rad bude i tak víťaz.
Nie, že by išlo o úplne nový trend, ale najmä vďaka posledným udalostiam na Ukrajine sa často stretávame so správami, v ktorých býva prítomné štylizované slovné spojenie typu: Európa schválila sankcie, Európa potvrdila odhodlanie, Európa je proti, Únia konštatovala, Únia chce, Únia sa dohodla... Pod vplyvom týchto zdanlivo banálnych konštrukcií vzniká v našom myslení trvalá deformácia.
Našiel som si v zube dierku. Je tam! Taká malá, skoro ako nič. Na poslednom, úplne vzadu. Dorástol iba nedávno, vraj zub múdrosti, osmička. No dobre, je to už pár rokov. Čas tak letí.. Čo som to len... Aha, zub! Sústreď sa chlapče! Tak ja Vám niečo poviem, ja to vôbec, ale vôbec nemám jednoduché. Začalo to zistením, že keď sa do mňa vŕta, bolí ma to. Veď hej, ty truľo, a koho to nebolí – poviete si. Ale vy ste normálni, ja nie, a na tú nenormálnosť mám papiere. Nie od psychiatra. Od zubárky!
Nepatrím medzi fanúšikov plážového turizmu. Veď, čo už je to za slasť, vykotiť sa na mrožovisku prevoňanom kebabom s opaľovacími krémami. Dáko je mi bytostne bližšie pobaliť si batoh a vyraziť niekam do prírody, len tak naľahko, outdórovo. Každým rokom je však ťažšie nájsť miesto, kde počas malej chvíle nemusíte niekoho x-krát pozdraviť.
Viete, kto je vo Vašej domácnosti najväčší cestovateľ? Ste to Vy? Alebo niektorý rodinný príslušník? Ak sa Vám práve hlava zarojila spomienkami na minulé leto v Egypte a cítite sa byť ostrieľanými objaviteľmi, máte smolu. Skutoční svetobežníci u Vás doma totiž ležia vo Vašej chladničke!
Je to tu! Rusi nám zabrali Krym! Ako za Romula, na hradbách ozýva sa náramný gagot vyplašených husí. Čosi sa v tme dole deje a my nevidíme čo. Prineste niekto baterku! Že nemáme? Píše sa rok mínus 750, ešte sme ju nevynašli!
V bohatých mestách je to už raz tak, že bohaté paničky v nedeľu chodievajú do cukrární na krémeše a veterníky. Tak nám do jednej z nich zašla aj pani Európa, nechala si naložiť, tu plech toho, tam plech tamtoho, k tomu zo tri laskonky, áno aj gaštanové pyré, môžete i medové rezy... A viete čo, prcnite mi na to aj kýbeľ šľahačky.
Drobný nákup špeciálnych skrutiek v malej predajni. Mám to rád, všetko sa dá odkomunikovať. Bude to rovných 11 eur. Z kešene vyťahujem bankovky 10 + 5. Predajca sa zaškerí: „A nemáte tam euro?“ Ja reku nemám. „Okej tak momentíček drobné mám v kancelárii“, chvíľu sa tam hrabe, s kýmsi aj prehodí slovo, ja unudene sledujem reklamy po stenách. Vyjde z dverí, do tlapy mi vhodí za hrsť mincí, poťažkám, váha pribl sedí, fajn.. Posledná výmena Dovi/Dovi a ja spokojne odchádzam.
