https://www.youtube.com/watch?v=5F1mDITTv1k Zoznam autorových rubrík: ahaho, recenzia, glosa, neobeat, songy, filozofia z práčovne, komentár, Nezaradené, video killed the radio star, rozprávka
Vojdem do drogérie a hľadám malé kozmetické zrkadlo. Neviem sa zorientovať, tak vykročím smerom k predavačke, čo stojí neďaleko. Keď ma zbadá, ako sa približujem, začne predo mnou cúvať. Nebojte sa ma, nejdem vám ublížiť, chcem len poradiť. Predavačka sa zarazí, otočí sa bokom a očné viečka sa jej nervózne rozklipkajú, akoby čakala na úder.
Keď vám žena povie, že miluje poéziu, v skutočnosti hovorí toto: „Chcem, aby si mi to spravil. A podľa možnosti brutálne...
Trochu si sa zmenil, povedal mi kamarát, s ktorým sme sa nevideli 10 rokov. Vyzeráš ako Eric Clapton. Chvíľu som uvažoval, či je dobré, alebo zlé, vyzerať ako Eric Clapton. Pochopil som, až keď povedal: Nejako ti zosiveli vlasy. Hmmm, zvláštne, ako sa veci menia, človek na chvíľu vystrčí päty z domu... Práve sa vrátil z Anglicka. Dal výpoveď vo fabrike, kde pracoval, pretože jeho anglickí kolegovia po ňom počas práce, vždy, keď bol otočený chrbtom, hádzali akési kovové háčiky. Trvalo to niekoľko mesiacov. Vždy keď na to upozornil šéfa, hádzanie na dva týždne prestalo. A potom zasa. Domáci tak dávali najavo svoj názor na prisťahovalcov zo strednej Európy. Zvlášť asi mali v merku týpkov, čo vyzerajú ako Paco de Lucia. Kamarát je totiž Róm s dlhými vlasmi. Chvíľu sme sa ešte rozprávali a on potom zobral do ruky gitaru a tesne pred odchodom zahral úryvok z Tears In Heaven. Vtipkár...
Do obchodu vstúpi mladý pár, Litovčania. Bavíme sa spolu po anglicky, pýtajú sa na rôzny tovar. Všetky ceny chcú prepočítavať na eurá. Nakoniec si čosi aj kúpia. Za nimi stojí tmavý mladík, letmo odhadujem, že Talian. Can I help you? spýtam sa ho. Knihu akordov na gitaru, odpovie s úsmevom mladý, dobre oblečený Róm. Ešteže si my, Európania, navzájom tak dobre rozumieme.
Môj Osud si kedysi zaumienil, že ma v šestnástich zbaví panictva. Na tento účel si vybral dve rozkošné pätnástky, s tváričkami ako med, blondínečku a černuľku, a poslal ich rovno za mnou. Sadli si ku mne na lavičku, jedna z jednej strany, druhá z druhej a spýtali sa: Ktorá z nás sa ti viac páči? Môžeš si vybrať.
Mám jednu bývalú spolužiačku, s ktorou si vykám. Je to zvláštne, ale je to tak. Na škole patrila k deckám, ktoré som, z nie celkom jasných príčin, nemal úplne v láske. Ba dokonca, ak si dobre pamätám, raz som ju ťahal za vlasy. No a po škole, keď sme sa niekde na ulici stretli, sme sa jeden druhému nezdravili. Keď už sa zamotáte do takej šlamastiky ako je nezdravenie sa spolužiakovi, len ťažko sa z toho vyvlečiete von.
Asi tak nejako som sa cítil, keď som sa včera večer vracal domov nočným sídliskom.
Viete, čo smrdí horšie ako Olomoucké syrčeky? Bánovecké syrčeky. Pričom Olomoucké syrčeky mám rád a nepovedal by som, že smrdia, ale skôr špecificky voňajú. No ale tie Bánovecké boli lacnejšie, tak reku, vyskúšam ich.
Choď trochu pomalšie, máš dlhé nohy. Aké si mi urobila, také mám. Ja som ich nerobila. Robil ich tvoj otec. Ja som ťa len porodila.
Toto by mohol byť príbeh o vrane, keby to len nebol príbeh o mne a otcovi. Ale milovníkom plačiek musím hneď a zaraz povedať: Odíďte odtiaľto kade-ľahšie, pretože u mňa už žiadne slzy neostali. Ani pre fotra, ani pre toho ukrákanca.
Zvoní telefón: „Miláčik, vypla som žehličku? „Počkaj, pozriem sa........., vypla. O chvíľu tú žehličku zapnem. Vyžehlím si tričko a hajde do práce. Zleziem výťahom dole a vyjdem von na chodník. V tej chvíli mi napadne: „Dokelu, vypol som žehličku?
A to sa ukazuje ako problém. Pretože ľudia chcú, aby som vedel všetko. Minimálne moji zákazníci.
Včera dávali na Jednotke film Príbeh z Bronxu s Robertom De Nirom v jednej z hlavných úloh. Dal som mu prednosť pred zápasmi K-1 na Eurosporte, čo nerobievam často, ale De Niro je môj obľúbený herec a v tejto snímke sa navyše predstavil aj ako šikovný režisér. Nechcem tu však hovoriť o tomto hercovi, na to možno príde čas inokedy. Chcem spomenúť len jednu scénu z filmu, ktorá hovorí o tzv. skúške s dverami. Skúške, ktorou sa testujú dievčatá na rande.
Televízny kuchár Gordon Ramsay si údajne popálil pri varení genitálie. Varil totiž „naostro. A nie je v tom sám. Aj jeho kolega Jamie Oliver sa takisto priznal k úrazu na penise, ktorý si spôsobil, keď na Sv. Valentína pripravoval svojej manželke dobroty - nahý. Keď som si tú správu prečítal, hneď ma zarazilo. Z času na čas totiž tiež pri sporáku pobieham nechránený.
V jednu letnú nedeľu roku 197? sme s kamarátom postávali vo vchode našej bytovky a pozorovali ľudí, ktorí sa vracali z kostola. „Ty chodíš do kostola? opýtal sa kamarát. „Nie a ani nikdy nebudem, odpovedal som mu. „To preto si taký hlúpy, zamontovala sa do nášho rozhovoru suseda, ktorá nás začula.
Trošku zábavy s loptičkou od Miniclipu, keď už sa ten blog intermedializuje :-). Ovládate myšou.
Dnes ráno sa mi snívalo, že ma odsúdili na smrť sťatím hlavy. Už neviem, za čo to bolo, čo také hrozné som vyparatil, že mi chceli toto spraviť. Katom mal byť farár, ktorý jazdil na bicykli. Rád na tom bicykli predvádzal okoloidúcim všelijaké krkolomné kúsky. Keď mu povedali, že mi má zoťať hlavu, srdcervúco sa rozplakal.
Dnes doobeda som dostal chuť na cheeseburger. Niežeby som bol nejaký veľký fanúšik hamburgerov a podobných vecí, v živote som ich mal asi 3 alebo 4, z čoho mi vychádza, že chuť na hamburger dostávam tak raz za dekádu. Dnes sa po dlhom čase opäť dostavila. Stalo sa mi to v jednom nákupnom centre a myslím, že s tým mali čosi do činenia veľké neónové reklamy v tamojšom fast-foode, na ktorých boli vyobrazené hamburgery, cheeseburgery, hranolky a iné nezdravé záležitosti.
Vybral som sa do obchodu kúpiť sestre knihu. Bol už večer a keď som sa prechádzal pomedzi regály, všimol som si mierne rozbombardované knihy v policiach. Profesionálna deformácia - hneď som ich začal zrovnávať. Dievčina, ktorá tam predávala, sedela za kasou a rozprávala sa s kamarátkou. Pokoj, chlapče, nie si jej šéf, buď ticho, nič jej nevrav, krotil som sa. „Pomôžem vám nejako? spýtala sa asi po štvrťhodine. - „Hmm, myslíte, že sa vám to podarí?
