"Načo cestovať? Súmraky sú všade rovnaké.Vari cesty vytvárajú pocit slobody? Ja takýto pocit, Andrej, zažívam keď sa veziem električkou z Westbahnhofu do Schönbrunnu, a to oveľa intenzívnejšie ako niekto, kto cestuje z Viedne do Paríža. Lebo ak nespoznáš nadšenie z obyčajnej prechádzky Ringom, tak ho nenájdeš ani na konci sveta." Dragan Velikić Zoznam autorových rubrík: familiaris, hore, odkazovanie, trips, vlny, BG, 365, súkromné, nezaradené
Mama mi priniesla mandarínku, páči sa mi jej mierne celulitídová kožka, páči sa mi momentálne slepé nasledovanie, možno preto, že mi moc nejde, že ho neviem žiť. Slzia mi z vetra oči, konáre na stromoch si nezrozumiteľne šepkajú o pondelku, neruší ich drnčanie telefónu, ktoré tak veľmi počuť, neruší ich ani splachovanie v záchode, uzatváram detailný pomer so snehom na horách, s tíšinami v kosodrevine, stretnem tam medveďa, a čo má byť?
Opäť sa ponárame do tej istej hudby, rovnako, tak ako obvykle, cítime niečí jelení dych, voňavé ruky kaderníčky, oddelenie pre bolesť v duší je plné, ale to ešte nepoznáme jeho rozmery. Možno stojíš v mojej opozícii, možno sedíš oproti mne a čakáš, kedy natrafíš na môj pohľad, ničím ma nepečiatkuješ, tvoje opojenie mnou nie je oplzlé, sleduješ ma, kúsok po kúsku a som tu ja, som tu takáto, muchotrávka s bodkami na duši, hnisajú, mokvajú, vyrež mi ich, ak sa dá.
Pripravujeme sa. Pomaly a potichu, maľujeme steny ako kožky broskyne, som unavená, nervózna a sýta. Mama otáča kolieskom na práčke, pozerám sa za okno a tam to vrie, sneh padá a točí sa, je hebký a mrazivý, rozopína sa, uvoľňuje, z pozície tohto tepla mi sneh robí dobre, dobré je jeho točivé vlnenie, topí sa na mojich hánkach, voda, zaiste voda. Máme tu neporiadok, knižky v škatuliach, poličky na poličkách, všetky izbové rastliny blízko seba, pri sebe, šmyknem sa na kvapke rozliatej farby, rozmažem ju, utriem a dômyselne si spomeniem na teba, vo vnútri mi poskakuje tvoja tvár, utieram dlážku, vysávam, včera sme s otcom tlačili kapustu, dali sme do nej aj hrozno, včera večer bolo teplejšie, nežnejšie, teraz je to iné, páči sa mi to, páči sa mi tvoja neustála tvár vo mne, toto, zima, nechcem ju ešte.
Po ôsmich minútach vyberám z hrnčeka čajové vrecko, ovoniam ho a odložím. Vonia rum, naozajstný rum v čaji, je mi teplo, nemusíme prikúriť, lebo žehlenie sála teplo, filmy a teplo a ticho a hudbu, ktorá je čistejšia, než slová. Dvíham oči od poviedky Judith Hermannovej, poviedka Ľadovomodrá, páči sa mi jej čiernobiela tvár na malej fotke, strana 57, Revue svetovej literatúry, 4/2005. Zima, sneh, cigarety, Reykjavík, snaha zoceliť samu seba. Prehŕňam sa v pocitoch sneženia na Islande, ťahá ma to cez Pelikán vyhľadať let priamo tam a potom do Olurfsbudiru, priamo tam a čľupkať sa v bazéne s horúcou vodou, parí sa z nej, sneží mi na vlasy, pijem čaj a americkú whisky, nikto tam nie je, nijakí starí Nemci a Nóri a Dáni, nikto len bazén pri malom dome, v dome veľké okná, tie najväčšie, obloha, sivá obloha, vločky, lampy, môj muž, moje spiace škoricové decko držiace škoricového maca s otvorenými sklenými očami.
S výstrojou čo skôr, aby to tu zreteľne rozkvitlo zbieram zo stola poháre, šúcham papučami po podlahe, šúcham a ukladám poháre do drezu, kvápem na ne aloe vera jar, po rukách mi steká príjemne teplá voda a je tu zhoda, ticho, ľahkosť ako na prázdnom rannom peróne. Ukazovákom šprtám do omrvín na stole, spomeniem si na starého otca, na Taša, lebo on to robil takto, nemohli sme mrviť a cítili sme sa láskavo, rešpektovali sme niekoho; a kúsok po kúsku ľudia odchádzajú, ale my chľastáme z toho, čo oni do nás vložili, asi nepatrne, ale je to tam. Na bielom obruse sú nedbanlivo porozhadzované listy, my sme tvorivé, Terezka, mohli by sme ich vyfénovať, aby pôsobili prirodzenejšie, listy z našej záhrady a z parku, už sú pravé, absolútne a neobmedzené, lebo je už sem - tam mráz a konečne sa končí štvormesačná sezóna jabĺk, ich čistenie a strúhanie, konce sú uvoľňujúce, šúchaním papúč sa teším na sezónu lacných mandaríniek.
Bolí ma jazyk, popálený jazýček pokrytý parfumovanými kúskami čokolády, bolia ma aj iné vety a nebolí ma ani žalúdok, ani kostrč, ani slezina, bez pardonu sa pozerám do tmy, skrývam si do rukávov ruky, čakám na mráz, na lepšie vykurovanie, na rannú srieň na kapote auta a kapote pôdy, do ktorej môžem okrúhlou špicou svojej topánky niečo napísať, niečo o živote, alebo niečo o pocitoch.
Nezlomyseľne klebetím sama so sebou, je mi tak bronzette, mám chuť na nektarinku, v obchode som kúpila pridrahé banány, vyhrievaná šálom som nemohla zažiť krútenie korálok na mojom krku, prázdne mesto a zvuková kulisa listov, šelest listov, listy tvoria výšivky, keď padajú.
Prežívam plnosť kĺzajúceho sa času, skrývam sa za basové kľúče vášne ponorené do tvojej skôrnatenej pokožky, súhlasím, áno súhlasím s jej súčasnou hmlistou mäkkosťou, tvoje dotknutie sa ma je hojivá bylinka, alchemilka, ľubovník bodkovaný, ženšen tisnúci sa ku mne. Fúkam do čaju z malín a černíc, toto je olúpaná povyzliekaná chvíľa, toto je žialivý čas, lebo uplynulosti vytŕčajú svoje bulimoanorektické kosti, som odhalená v slnečnom glejovitom dni, obnažená v najintímnejšej podstate vriacej ženskosti, logám vzduch, logám jeho molekuly, nejeden vzácny plyn, láskam sa s tebou, ktorého buď poznám, alebo ešte nie, rozmnožujeme samých seba v tom druhom, how can misery feel so sweet, žeravé žiarenie, odkaz svetla v pohároch na Tokaj rosé; registrujem tieto prítomnosti, obzerám si ich zo všetkých svetových strán, zvlhčovanie, chuť marhule, predstav si, že to tetovanie na driekovej chrbtici už mám, motív ryby prvých kresťanov, ryba, ktorú obnažíš len ty, októbrové slnko je žiadostivé svojou lahodnou sladkosťou, pozerám naň teplá, chrbát mi chladia mokré vlasy, v okolí mojej telesnej osobnosti bujnie vôňa poľského šampónu Sunsilk.
Svieža prevaha večera s malinovým čajom v zelenom hrnčeku, prechádzame sa s mamou a Terezkou po revíroch, ktoré milujem, prvýkrát si tento mesiac na hlavu dávam francúzsku baretku, visia mi náušnice, rešpektujem tmu, vystrčené prázdne terasy, resekcia mňa, resekcia miláčik, resekcia do naberanej rezistencie, miláčik, miláčik, prechádzame sa, chvejem sa slovami na r,
Somaticky popudená vlastným teraz antarktickým (nie je ti jasné, že aké to je, vravím, že biele, ešte viac ako biele - prisvitné svetlom snehu, biele s mrožom a s tučniakom a s polárnou líškou, napríklad) zmýšľaním zapisujem takéto anonymné kovové chvíle, chvíle sú schmerzlosné a schmerzhaftné. Bezbolestné a boľavé. Kov na čokoláde, kov v špirále slovies, slovies a predložiek.
Mám podiel na návratoch. Pobožne bozkať pôdu železničnej stanice, ťahám svoj červený kufor, hrkotajú kolieska, hrkotajú zuby v duši, zbieram pevné nepriedušné asociácie, odchody a príchody (vlakov), odrážam sa v skle a chápem svoj pohľad, pohľady iných v tom skle, som v modrom, taká modrina, motúz spojený s tvojou dušou sa dumajúco trhá, ani nemuknem, v skle vidím mozole vidieckych rúk, v očiach naozajstnú chuť na aspik, aspik vám chutí, však, však ujček.
Vypísať chvenie týchto žalúzií. Nezabiť toto, prítomnosť, dusno výfukov áut, z okna sa rada pozerám na kamióny, trolejbusy, plastelínové bytovky, venčenie psov v ich dvoroch, prenikaví dôchodci - ich, ich transcendetálna spôsobilosť. Akoby. Chcela by som sa poprechádzať v ich bytoch, olúpiť pomaranč tamtomu šesťdesiatnikovi a sním, s ním ho prehltnúť. Aby ma počúval, aby sme prerozprávali jeho život.
Budím sa sterilná, sterilita neviem čoho, prázdna, skrotená chvením žalúdka, zakrúcam sa hlbšie a hlbšie do nepoškvrnených perín, áno, áno sú také biele, také vyhriate, na stole Ulysses, tvoj Ulysses James Joyce, tak ma pochváľ, povzbuď ma, zdvihni z rakvy svoje írske smradľavé kosti a niečo povedz, je mi ťažko, James, odosielam, odosielam toto leto, posielam ho preč, loptu aj lehátko.
Rekapitulujem uplynulé dva roky sýtiac sa nazberkanou utekajúcou živosťou za oknom tohto auta, dýchaním sa rozmáham, statika stromov vyčnieva, dvíha sa elitná statika letnosti. Aktuálne sa teším - nikdy som sa naživo neplavila, nevidela som nespútané plachty, ani som nepocítila empírie vetra uprostred jazera. Rekapitulujem, rozkladajúca sa ekonomika niečoho urasteného vo vnútri mňa, zaliečať sa šíriacemu sa žblnkaniu, zaliečať sa esenciám vlhkosti, bútľavá plachetnica dočasne ma vypočúvaj, vypočúvaj moje vyzauškované mlčanie.
14/9/06 Rozmery vzťahu im šité na mieru. Hádanky, ktoré zapadajú do seba a nekomplikovane sa riešia, sú priechodné, neupchaté, návnada na nasýtenie sa, zabudnutie, natrvalo zranené niečo, maškrtíte, vychutnávajúc si delikátne horstvo, neviete, nevieto to pochopiť, hej, vy dvaja. Nemôže byť taká, aj preto sa o ňu bojím, nemôže byť takáto. Nechápete. Dobre, nič sa nedeje.
Cítim neodlúčiteľnú arómu budovateľa. Kusy dreva, vezmi fúrik a poriadne ho drž, satisfakcia ruskej zmrzliny, jej navlhnutej oblátky, smotanová vanilkovosť, jazyk sa dotkol náruživej chuti, ty mladý pán - máš pätnásť - si mi ju v Korune kúpil, predavačka v zástere zaznamenala čiarkový kód.
Nachvíľu prekrytá Emily Dickinsonovou, jej samotárstvom, okná jej domu, jej záhrada, listy v záhrade, poetka, žena. Nachvíľu odkaz Sary Brendel , nachvíľu tu, keby som vedela poriadne maľovať, namaľujem túto situáciu turn - turn - turn, teraz nič nefunguje. Nachvíľu vyvraždiť triviálnosť, stereotyp kompromisov, strhnúť sa, myknúť sa správnosťou. Horlivé rozhranie medzi púpavami. Potešujúce utiekanie sa. Nachvíľu zabudnuté poémy. Premyslieť oranžový slnečník.
Krpci aj tie staršie sú fialoví, ich ústa sú akoby vytreté genciánovou violeťou, vonia čučoriedkový koláč, Poliaci pri pohľade na matné ringlóty vykríkli : Ó, Jezu, naše žaby už neexistujú, ani jedna kunka, len zamyslené rastliny močiarov a stojatých vôd. Takto sa to vypĺňa dutosť.
Ponúkam úplatky počasiu, uchopujem verejné ráno s georgínami, čo hýria s kýmkoľvek ochotným, usídľujú sa pravdivo a v pravde, zvýrazňujú sa brokátom septembrovej zelene, usídľujem sa v obyvateľstve, obžalovaná z nevery tomuto okamihu, sedím tu s čučoriedkovými rukami sledujúc nepretržité čašníčky, nenútenosť svetla v lampách, lampy skoro z Vietnamu, dizajn prítulnosti. Hľadám očami slová v nápojovom lístku, slová upletené zvolávajúco, Tennessee whiskey, Capa negra, Cabernet Savignon, Olmeca Blanco. Je to zvláštne, zachytávať platidlá, princípy, ktoré nepremokavo platia - plaviť sa nimi, hlbiny a plachetnice, udice, udice, gumenné čižmy s motívom akéhosi vodného vtáka, plameniak, pelikán, husi a kačice, čižmy, dlhovlasé dieťa rybára. Vadia mi tieto zdobené okná, oranžovosť - tie pomaranče, ich pramene, čo tečú a lejú sa touto planinou, nasýtená chuť fíg, omamne sladké ďatle, zrazu prepečené obľúbenou penou. Absolútne nemárnivé. Chcem tu byť a spať s láskou k tomuto jazyku. Obdobie gaštanov. September, september, znamenať a prežiť, môžno narazíš na cviklu, keby si vedel, keby si vstúpil do vnútra žemle, všade slivky a uschnutá fazuľa, plody unavených stromov. Včera
Chcela by som mať oblečené šaty empírového strihu, tieto korále, korále po brucho, ktoré raz bude úplne, úplne okrúhle, klesám do uvoľneného koktailového ovzdušia, vzduch bez snobov, bez úsečných dôchodcov v okolí Zell am See , pozerám sa na šaty, urýchľujú hudobnosť mojej duše, šaty , šaty, nie som zápalistá, večer prináša vábenie prežiť súhvezdia južnej oblohy, blikajúce hviezdy, kedysi vlhké dary srdca, ktoré teraz tlejú, vodorovne sa ponáram do živých strhujúcich myšlienok, do labute, áno som, som, hovor si, hovor to, som tá labuť, stlmená, blízka nepoznanému. Predvčerom som bola vyhladovaná stručnou jagavosťou jazera, blízka labuti, tej, ktorú obdivoval čierny moslim, jeho ženy zabalené v hodvábe, ich a starecké parfúmované západoeurópske snobstvo lemuje breh, kŕdeľ boháčov hrkoce Grand hotelom , rozprávkovosť, tringelty, akási sterilita a živelnosť, naliehavo pestrá zmes kultúr, tu, práve tu, v tom meste, v uliciach, rozdúchavam vaše tváre, cudzinci.
